Bon ben puisque maitenant vous savez que je suis dingue autant y aller franco avec un remaniement de Cendrillon. Ca risque de virer slash (mais rien de bien méchant) parce qu'il n'y a que les persos masculins de LOTR et votre hotesse, j'ai nommé : MOI Bonne lecteur et n'hesitez pas à dire ce que vous en pensez !

***

Une journée comme une autre chez Scilia. Cette dernière ouvre son traitement de texte et lorgne d’un œil morne la page vierge qui attend une de ses nouvelles idées tordues. Hélas, rien ne vient. La BO de Notting Hill tourne en boucle, le silence est rompu par de petits vagissements de bébé, le chien est allongé sur le lit, inconscient du temps qui passe et songeant probablement à sa prochaine pâtée. Le soleil fait une furtive apparition mais la muse de l’auteuse ne semble pas vouloir pointer le bout de son nez. Alors qu’elle s’apprête à abandonner, et à vaquer à d’autres occupations, une voix masculine se fait entendre.

— Ça n’a pas l’air d’aller aujourd’hui.

Scilia se tourne vers la porte mais personne n’est entré. Elle est seule dans son appartement alors qui a bien pu parler ?

— C’est moi, Viggo.

Les yeux de Scilia s’ouvrent grand comme des soucoupes. Sa santé mentale n’était pas brillante mais là, elle est carrément tombée dans la folie si elle entend des voix. Deux petits coups résonnent contre son écran. D’un clic de souris, elle ferme la fenêtre du traitement de texte et voit le fond d’écran lui sourire, ou plutôt Viggo, l’acteur sur lequel elle bave depuis quelques semaines. Alors que la photo devrait être fixe, elle le voit secouer ses cheveux mi-longs et lui adresser un franc sourire.

— Geuuuuu… bon dieu qu’est-ce que…, s’exclame-t-elle en reculant à deux mètres de l’écran.
— Ne t’inquiète pas, tu n’es pas encore folle.
— T’es sûr ? Paske j’en ai vraiment l’impression, répondit-elle avant de s’interrompre brusquement. Je suis en train de parler à mon écran… y’a vraiment un truc qui va pas là… pourtant y’avait rien de spécial dans mon cappuccino ce matin.

Viggo lui lance un sourire charmeur et, inconsciemment, Scilia se met à baver sur son clavier. Dieu qu’il est mignon avec sa cicatrice quasiment invisible au-dessus de la lèvre supérieure, ses cheveux blonds qui encadrent son visage et ses yeux… ah ses yeux… ils sont tellement…

— Si tu continues, tu vas encore devoir changer de clavier, l’avertit Viggo.
— Hein ? Slurrrrrrrrpppppp… euh, pardon.
— C’est pas grave, j’ai l’habitude qu’on bave sur moi.
— Tu te rends compte des dépenses que tu fais faire à tes fans en clavier ? Et puis d’abord, pourquoi tu me parles ? Ça fait un moment que tu ornes mon écran et tu m’as jamais adressé la parole.
— Ça n’avait pas l’air d’aller.
— Bah entre les problèmes d’argent et la maladie, en ce moment, j’ai de quoi péter un fusible mais… en fait ça doit déjà être fait sinon je parlerais pas à mon écran !
— Mais non, je t’assure que tu n’es pas folle. Je voulais juste te suggérer quelque chose, histoire de décompresser un peu.
— Tu veux me faire un gros bisou ?
— Euh… après le clavier, c’est l’écran que tu devras changer et je croyais que tu n’avais pas d ‘argent.
— Dis plutôt que tu as la trouille !
— Peut-être mais c’est pas pour ça que j’ai voulu te parler.
— C’est quoi ta suggestion ?
— Tu te rappelles de ta fic Stargate, Les trois petits cochons ?
— Ouaip, encore une que j’ai jamais fini.
— Tu pourrais en écrire une du même genre, un bon délire sans queue ni tête histoire de te changer les idées.
— Avec qui ?
— Moi, et les autres acteurs du LOTR.
— Tu crois qu’ils seront d’accord ?
— Tu avais laissé le choix à Jack quand tu as décidé de l’habiller en tutu rose ?
— Nan.
— Tu n’as qu’à faire la même chose mais évite-moi le tutu s’il te plait.
— J’sais pas. J’ai pas d’idée.
— Avec toutes les histoires que tu as lues à ta fille !
— Mouais.
— C’est quoi son histoire préférée en ce moment ?
— Franklin. Tu vois Orlando déguisé en tortue ?
— Euh… pas vraiment non. On pourrait peut-être choisir un conte plus classique.
— Blanche-neige avec Ian MacKellen dans le rôle de la sorcière et toi en blanche-neige ?
— Non plus.
— Le Chaperon rouge avec Sean Astin en méchant loup et Elijah dans le rôle de la grand-mère ?
— Je suis pas certain que Lij accepte.
— Ben alors quoi ?
— Que dirais-tu de Cendrillon ?
— Cendrillon ?
— Oui, tu sais bien la pauvre petite fille, la vilaine belle-mère, les deux sœurs,…
— Mais c’est que des femmes et vous êtes que des mecs !
— Tu oublies Liv, Cate et Miranda.
— Excuse-moi mais si je me laisse entraîner dans ce truc, je refuse qu’elles participent !
— Pourquoi ?
— Faut vraiment une raison ? C’est moi l’auteuse après tout !
— Ok, ok, disons que j’ai rien dit.
— J’croyais qu’Elijah voudrait pas de rôle féminin ?
— Tu pourrais peut-être transformer un peu l’histoire et l’adapter pour la Compagnie.
— Euh… c’est terminé LOTR, tu sais ? Mais passons… Cendrillon avec les acteurs de LOTR… pourquoi pas, j’crois même que j’ai déjà le titre.
— Ah oui ? Répondit Viggo ravit avec un sourire.
— Yeap. Dis, tu restes avec moi pour m’aider si jamais…
— Evidement puisque je vais faire partie de l’histoire.
— Ah oui, c’est vrai ^__^

Cendrier



Chapitre 1

Voix off : Il était une fois, dans un pays lointain, il y a très longtemps, si longtemps que je serais même pas capable de vous dire quand, un petit garçon qui habitait une jolie demeure bourgeoise. Son papa était mort peu après sa naissance et il ne lui restait plus que sa maman qui l’adorait et le chérissait de tout son petit cœur rose.
Orlando : Euh… s’il vous plait ?
Voix off : Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que…
Orlando : Je suis vraiment désolée de vous interrompre mais…
Voix off : Si tu es désolé, tu la boucles et tu me laisses continuer !
Viggo : Hey, de quel droit vous lui parlez comme ça ?
Voix off : Bon sang, je savais bien qu’en acceptant de faire la voix off de cette fic j’aurais que des problèmes, déjà la dernière fois ce crétin de Jack O’Neill a pas arrêté de m’en faire voir !
Scilia : Que se passe-t-il ?
Viggo : Orlando avait une question à poser mais mister Voix off ne veut pas l’écouter.
Scilia : C’est vrai ça ?
Voix off : Oui, il est près de midi et j’ai faim alors j’aimerai bien qu’on avance sur ce premier chapitre !
Orlando : C’était pas une raison pour me dire de la boucler !
Scilia : Ok, temps mort. Tu voulais savoir quoi Orlando ?
Orlando : C’est bien pour Cendrillon que tu nous as fait venir ?
Scilia : Oui.
Orlando : Alors pourquoi il parle d’un petit garçon ?
Scilia : Viggo t’a pas expliqué ? *regard noir à l’acteur*
Orlando : Expliqué quoi ?
Elijah : Oui, expliqué quoi ?
Sean A : C’est vrai, on veut bien figurer dans ce truc débile mais personne ne nous a dit de quoi ça allait parler.
Dom : Euh… Sean, me dis pas que tu connais pas l’histoire de Cendrillon.
Sean A : Euh…
Billy : Il est encore plus pitoyable que je ne le pensais.
Voix off : Je vais jamais pouvoir dire mon texte ! *va bouder dans un coin*
Scilia : Mais si… attends ! Pourquoi faut-il qu’il soit si suceptible ?
Viggo : Pourquoi tu l’as engagé ?
Scilia : Parce que c’est le meilleur mais je te signale que tout est de ta faute, si tu avais briefé les mecs avant qu’on commence…
Viggo : D’accord, j’admets mais tu ne sais même pas comment tu vas la continuer ton histoire alors….
Orlando : Dites, si on vous dérange ?
Dom : On dirait un vieux couple qui arrête pas de se chamailler !
Billy : T’as pas tort.
Scilia : Dites vous deux, fermez donc votre boite à camembert deux secondes !
Dom : Hey !
Voix off : Quand je disais que c’était n’importe quoi ! Mais personne n’écoute jamais cette brave voix off, d’ailleurs tout le monde s’en fout de…

BANG ! (on remercie chaleureusement le bruiteur)

Elijah : Mais… il a…
Dom : Non mais quel crétin ce Sean !
Orlando : Me dis pas que tu as tué la voix off !
Sean A : Ben quoi, il arrêtait pas de se plaindre, au moins la il est tranquille !
Scilia : mmmmmmmmmmmmmmmmmm je suis un roseau dans une jolie riziere, le roseau ne peut pas taper sur les gens *mode méditation*
Viggo : Respire ma chérie, respire.
Scilia : depuis quand tu m’appelles ma chérie ?
Viggo : merde, je me suis trompée de fic
Scilia (avec un immense sourire) : pas grave.

Sous le regard ahuri des autres acteurs, Scilia monte une tente « trente secondes chrono » (pour ceux que ça intéresserait vendu par Telearnaque au 3034 pour la modique somme de 25780€) et envoi Viggo d’un rapide coup de pied au derrière dedans.

Scilia : on revient, on en a pas pour longtemps.
Orlando : mais on fait quoi nous ?
Scilia : si vous essayiez de trouver un sarcophage pour faire revivre la voix off ?
Dom : on est pas dans Stargate la
Scilia : bon démerdez-vous, je sais pas moi, faites preuve d’imagination !
Billy : eh ben je sens qu’on est pas au bout de cette histoire, j’vous l’dis moi.

D’étranges bruits, que nous ne vous dévoileront pas au cas ou des chastes oreilles se baladeraient dans le coin (quoique ça m’étonnerait beaucoup mais on ne sait jamais), provenaient de la tente. Les autres commençaient à trouver le temps long et surtout il n’avait aucune idée pour remettre la voix off sur pied. Sean lui donna un coup du bout du pied mais force était de constater qu’elle n’était pas immortelle.

Lara fabian : Immortelle, immortelle, J'ai le sentiment d'être celle, qui survivra à tout ce mal, je meurs de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dom, Billy, Lij, Sean, Orlando et même la voix off se bouchèrent les oreilles tant la voix de la chanteuse était énervante au possible. La fermeture éclaire de la tente s’ouvrit rapidement et Scilia sortit la tête, complètement échevelée, pour voir ce qu’il se passait.

Lara fabian : Immortelle, immortelle, J'ai décroché un bout de ciel, Il n'abritait plus l'Eternel, Je meurs de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Scilia : bordel, c’est pas vrai !

La jeune femme disparaît à l’intérieur de la tente et ressort, un peu plus présentable, quelques secondes plus tard alors que le petit groupe est à l’agonie.

Scilia : qu’est-ce que tu fais là toi ?
Fabian : ben je chante.
Scilia : et qui t’a permis de chanter dans ma fic ?
Fabian : Sean a parlé d’immortelle alors je me suis dis que c’était le bon moment pour…
Scilia : eh ben tu t’es trompée

Scilia sort une énorme massue de 10t. (façon Laura dans Nicky Larson pour ceux qui connaissent) et l’abat avec un avec un sourire sadique sur Lara Fabian sous les applaudissements des acteurs qui n’en pouvaient plus.

Scilia : bon, on en était où ? Ah oui… Viggo !
Orlando : et pour la voix off ?
Scilia : vous avez toujours pas trouvé de solution ?
Dom : j’ai bien une idée mais…
Scilia : aller, un peu d’initiative que diable ! Viggo, retourner tente ! Tout de suite !

Le pauvre Viggo fut bien contraint d’obéir tout en se demandant ce qui lui était passé par la tête quand il avait eu l’idée de suggérer ce délire à sa fan. Dom fit signe à ses acolytes qui le suivirent à l’extérieur du plateau. Près d’une heure plus tard, un immense sourire de satisfaction sur le visage, Viggo et Scilia sortirent de la tente qui, comme c’était la formule grand luxe, se replia tout de suite et prit la forme d’une galette de lembas.

Scilia : mais… que… qu’est-ce que vous fichez là ?
Jack : ah enfin ! On peut dire que tu as pris ton temps avec ce... hum je préfère ne pas dire le fond de ma pensée.
Scilia : Dom, tu m’expliques ?
Dom : eh ben tu voulais ta voix off alors on a été sur le plateau d’à coté, tu sais ta fic Stargate des trois petits cochons, y’avait un sarcophage alors…
Voix off : alors me voilà et je refuse ce crétin m’approche vous entendez ! Espèce de stupide acteur joufflu !
Billy : hobbit, l’expression correct c’est espèce de stupide hobbit joufflu.
Voix off : c’est vrai mais ça marche aussi avec cretin, abruti, débile, conn…
Scilia : hey oh, on va peut-être s’arrêter là ! Je sais que ça vole pas mais on va peut-être pas entrer dans les injures !
Jack : oui si tu nous disais plutôt combien de temps encore on va garder ces trucs ?
Scilia : euh… ben quoi, il te plait pas ton justaucorps rose, avec tes jolis collants, tes chaussons de danse, ton groin, tes oreilles de cochon et surtout, le nec plus ultra, la petite queue en tire bouchon !
Jack : tu veux vraiment une réponse ?
Scilia : pourquoi t’as l’air en colère mon doudou ?
Teal’c : excusez-moi Scilia l’auteuse mais le colonel O’Neill a une bonne raison d’être en colère. Ces tenues provoquent d’affreuses démangeaisons et…
Scilia : Stopppppppppppppppp !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tous ceux qui font partie de SG1 dehors, pour l’instant j’essaye d’écrire une version potable de cendrillon !
Jack : mais…
Scilia : pas de mais sinon tu vas refaire connaissance avec ma poêle Totoro, Jack !

SG1 bat finalement en retraite tandis que la voix off met un spray pour l’haleine et s’apprête à reprendre là ou elle en était restée.

Scilia : bien, le prochain qui l’interromps, je le tue, c’est clair ?
Le groupe : …
Scilia : j’ai dit c’est clair ?
Le groupe : oui, mamannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Scilia (au bord de l’explosion) : voix off, au boulot !




Voix off : Il était une fois, dans un pays lointain, il y a très longtemps, si longtemps que je serais même pas capable de vous dire quand, un petit garçon qui habitait une jolie demeure bourgeoise. Son papa était mort peu après sa naissance et il ne lui restait plus que sa maman qui l’adorait et le chérissait de tout son petit cœur rose. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que la maman ne se remarie avec un affreux Comte qui cachait bien son jeu. Sous ses airs de gentil et adorable beau-père, Elijah, se cachait un être vil qui n’attendait que le moment propice pour torturer le pauvre Cendrier.
Elijah : hey, une minute ! Personne m’a dit que je devais jouer le Comte !
Voix off : je peux faire mon travail sans qu’un de ces crétins m’interrompent ?
Scilia : lij, chut !
Elijah : mais…

Scilia sort discrètement sa poêle rétractile de son décolleté et en menace, avec un large sourire, l’acteur qui finalement lève les mains en signe de reddition et baisse la tête pour contempler le bout de ses mocassins a 2000$ pièce.

Voix off : Le Comte avait deux fils issus d’un premier mariage, aussi mauvais et roublards que leur père. L’aîné, Domelo, avait hérité des magnifiques yeux lagons de son géniteur (non vous n’avez pas le droit de plonger dedans ), ce dont tout le monde se fout, et d’un farouche caractère de bagarreur tandis que le second Bimeli était plus chétif, ce que son frère lui faisait souvent remarquer, et avait les cheveux châtains de sa mère ainsi que ses yeux verts prasin.

Dom : euh…
Voix off (après avoir donné une rude bourrade sur l’épaule de l’acteur) : Mais Elijah, après avoir fait des choses peu catholiques avec la mère de Cendrier, la mit enceinte. Hélas, la sécurité sociale n’ayant pas encore été inventé et les acteurs d’Urgences n’ayant pas pu se libérer pour notre histoire, cette dernière mourut en couches, avec son bébé une petite fille rapidement baptisée Arwen avant d’être balancée dans la fosse commune… à moins que cela ne soit dans le chenil parce que la nourriture commençait à se faire rare en cette fin d’hiver.
Billy : mais c’est… c’est dégoûtant !
Elijah : je ne suis pas aussi cruel ! Et puis, j’aime bien Arwen moi !
Viggo : oui, moi aussi, tu ne peux pas lui faire cela !
Scilia (en chantant) : je fais ce que je veux… avec mes cheveux *balance sa tignasse façon… une célèbre marque qui rime avec aurore boréale que nous ne citerons pas*
Orlando : et ces quoi ces prénoms débiles, Domelo et Bimeli ?
Scilia : des abréviations, j’ai décidé d’appeler les deux frères Meli et Melo et comme c’est Dom et Billy qui s’y collent… nan, y’en a pas un qui va capter ?

Un silence de mort tombe sur le plateau. Scilia se sent seule, c’est un grand moment de solitude que notre pauvre auteuse traverse la tête haute. Un oiseau noir façon manga passe au dessus de sa tête suivit par des gros points noirs tandis que tout le monde la fixe avec des yeux grands comme des soucoupes.

Viggo (à voix basse) : Orly, tu te rappelles où on a rangé la camisole qu’on mettait à Peter quand il déraillait ?
Orly : je crois que c’est Karl qui l’a récupéré mais à nous tous on devrait la maîtriser, non ?
Dom : méfiez-vous, c’est résistant ces bêtes-là.
Scilia (les bras croisés en tapant du pied) : dites les gars, si je vous le dérange, vous le dites surtout

Les trois hommes s’éloignent illico les uns des autres en sifflotant l’air de rien.

Voix off : Donc Cendrier se retrouve à la merci de ce cruel Comte Elijah qui…
Sean A : une minute, qui joue Cendrier ?
Scilia : après de longues secondes d’hésitation, j’ai décidé que cela serait…. *roulement de tambour*…. Orlandoooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une pluie de confettis se matérialise au-dessus d’Orly tandis que des spots de toutes les couleurs inondent le plateau de lumière. Une poignée de poufs habillées en pom-pom girls enchaînent des mouvements pour féliciter l’heureux gagnant tandis que Scilia prend son fusil à pompes façon Duke Nunken et les dégomme les unes après les autres.

Scilia : ah ça fait du bien !

D’un claquement de doigt, elle nettoie la pièce et regarde sa troupe avec amour tout en crachant sur son arme pour la nettoyer après avoir sorti un chiffon de sa poche.

Scilia : bon, on continue ?
Le groupe : euh… oui… enfin si tu veux sinon on peut… euh… aller faire autre chose.
Viggo : je crois que tu as besoin de te détendre un peu.
Scilia : ben non, ça va. Je vais ranger mon fusil mais vous pouvez continuer en attendant.
Voix off : Donc le pauvre Cendrier se retrouve à la merci du cruel Comte Elijah et de ses deux fils, Domelo et Bimeli, à l’âge de 8 ans. Ces derniers prennent un malin plaisir à le charger des plus viles occupations de la maison: c'était lui qui nettoyait la vaisselle, qui frottait la chambre du Comte, et celles de ses fils. Il couchait au coin du feu, sur une méchante paillasse, ce qui lui avait valu le surnom de Cendrier car, tous les matins, il se levait couvert de cendres.


A suivre...

Moi j'aime bien tes délires !!!!

Je veut bien la suite de celle là aussi...

décidement tu en veux des choses ce soir lol

A bah c'est le week end alors j'en profite à fond !!! Parce que pendant la semaine je peut pas trop aller sur les forums par manque de temps donc ceci explique cela...

Pis en plus c'est super marrant ton délire alors bon... Je me demande bien ce qui va arriver à ce pauvre Cendrier... Snif... Povr ti bonhomme...

ben vi mais si je mets la suite ce soir, t'aurais plus rien à lire le we prochain ! faut faire un choix ma jolie

Choix cornélien !!! Bon bah je te laisse la destinée de mon week end entre tes mains... Lol...

MDR


Bon aller, disons que je devrais reussir à ecrire un autre chapitre dans la semaine, sinon faudra attendre la nouvelle année parce que c'est les vacances et que je ne serais pas là

Chapitre 2

Voix off : Dix ans avaient passé et Cendrier continuait à servir le Comte Elijah et ses deux fils, sans jamais dire le moindre mot de protestation. Domelo et Bimeli prenaient un malin plaisir à le charger de corvées. Du matin au soir on entendait dans la maison des « Cendrier, viens me changer mes chaussettes, je suis trop fatigué pour le faire seul ! » « Cendrier, mon œuf à la coque a cuit trente secondes de trop, refais-le ! » « Cendrier, prépare-moi un bain, mets du bain moussant mais perces toutes les bulles ! » Le pauvre Cendrier ne voyait pas les journées passer tellement il était occupé mais il ne se plaignait jamais. Il avait, pour l’aider dans sa tâche, les domestiques qui les avaient servi son père et lui bien des années plus tôt. Seana et son époux Ian adoraient Cendrier et était très…

Sean A : une minute !
Voix off : quoi encore, espèce de grosse barrique ? *prends un gilet pare-balles au cas où Sean décide de le tuer une seconde fois*
Scilia : on se calbe !
Viggo : on se quoi ?
Scilia : on se calbe, on va pas truciber la voix off à chaque bois que quelque chose plait pas à quelqu’un.
Orlando : euh… t’as bu quoi avant de venir ?
Scilia : bais euh !!! C’est pas barrant de se moquer de quelqu’un de balade !
Viggo : de balade ?
Ian MK : je crois qu’elle veut dire malade.
Sean A : ah c’est pour ça qu’elle a le nez tout rouge ? Je croyais qu’elle s’était déguisée en clown !
Scilia : bais quel con !
Viggo : faudrait faire quelque chose parce que ça va devenir infernal si on te comprend pas.
Orlando : c’est brai... pardon vrai

Scilia jette un regard noir à ce dernier avant de sortir une baguette magique de sa poche et de dire une incantation à voix basse. Malheureusement, comme elle n’arrive pas à bien prononcer les mots, elle fait apparaître un homme blond tenant dans sa main une immense épée d’argent.

L’homme : Par le pouvoir du crâne ancestral, je détiens le pouvooiiiiirrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!

Sous les yeux ébahis du groupe, l’inconnu, qui faisait plutôt dans le genre maigrichon avant cette phrase, se retrouva soudain transformé en une montagne de muscles habillé d’un tout petit short en peau de mouton.

Scilia : *bave intensément*
Viggo : chérie, tu as quelque chose la… au coin de la bouche.
Scilia : hein ?
Orlando : je crois que le seul neurone qui lui restait à foutu le camp.
L’inconnu : mais… qui êtes vous ? Et où est Kringer ?
Ian MK : Kringer ?
L’inconnu : oui, c’est mon tigre de combat

Scilia, qui avait enfin fini de s’extasier sur le corps parfait de Musclor (pour ceux qui ne l’auraient pas reconnu) agita de nouveau sa baguette magique. Le valeureux guerrier disparu et à sa place un homme roux apparu, habillé d’une étrange combinaison blanche. Dès qu’ils le virent, Viggo, Orlando, Elijah, Billy et Dom se mirent à chanter en chœur.

Les zozos : capitainnnneeeee flamm tu n’es pas de notre galaxxxxiiiiieeee mais du fond de la nuiiiiiiiiiiiiitttttttt capitaine flamm ! D’aussiiiiiiii loin que l’infiniiiiiiiiieeeee tu descends jusqu’iciiiiiiiiii pour sauver tous les hommmmmmmeeeeeeessssss
Scilia (secouant de nouveau sa baguette) : bais c’est pas brai !
Les zozos (en découvrant l’homme qui avait pris la place du capitaine Flamm) : Goldorak go, rétrolaser en action !!! Goldorak go, va accomplir ta misssssiiiiioooooonnnnnn….
Scilia (de plus en plus agacée de faire apparaître des personnages de mangas) : je bais y arriber
Les zozos : aucun danger ne l’impressionneeeeeeeeeeee, les coups durs il les affectionneeeeeee et la justice le passionneeeeeeeeee, Nicky Larson ne craint personnnnneeeeee !!!!!!!!

Une succession de personnages défilèrent ainsi devant la compagnie qui se faisaient un plaisir de se remémorer les vieux génériques TV de Lady Oscar à Candy en passant par Cat’s eye et Bioman. Sakura vint aussi mettre son grain de sel dans cette histoire mais la réaction des zozos fut tout autre. Une mer de bave envahit le plateau tandis que Dom essayait d’attraper Kero-bero car il trouvait la peluche à croquer. Finalement, Scilia réussit à faire apparaître la personne qu’elle voulait. Un vieil homme avec une longue barbe blanche qui la regarda avec bienveillance.

Le vieil homme : eh bien, il fut un temps où tu aurais mis moins longtemps pour me faire venir.
Scilia : bais excuse, Bumdlebore, bais avec ce rhube.
Bumdlebore zut… Dumbledore : je vois, je vais arranger cela immédiatement.

Le sorcier pointa sa baguette sur la jeune femme qui fut entourée d’un nuage de fumée bleutée. Elle toussa à s’en arracher les poumons mais une fois la fumée dissipée, elle était guérie et portait une robe digne d’une princesse.

Scilia : euh… merci mais c’est quoi ça ?
Dumbledore : un petit plus pour t’aider à te mettre dans l’ambiance.
Orlando : je refuse de porter ça !
Dumbledore : comment… vous voulez dire que vous jouez Cendrillon ? Je pensais, puisque Scilia est la seule femme que je vois ici, que…
Scilia : euh… cher Dumby, je suis certaine que vous avez mille choses à faire à Poudlard et cela prendrait trop de temps pour vous expliquer alors…
Dumbledore : mais au contraire, j’aime l’art et je serais ravi de…
Scilia : retournedantontrou !

Pouf !!!!!! (applaudissement pour le bruiteur qui fait sa deuxième apparition dans cette fic archinullissime mais ne partez pas, ça pourrait s’arranger en cours de route… enfin… tant qu’il y a de la vie, y’a de l’espoir…)

La formule magique envoya Dumbledore directement dans ses toilettes mais nous ne vous en dirons pas plus parce que sinon… NOUS N’ARRIVERONS JAMAIS A FINIR CETTE HISTOIRE !!!!!!!

Scilia : hey, on se calme ! On va la finir cette fic.
Viggo : je peux savoir à qui tu parles ?
Scilia : à la voix off, c’est elle qui écrit les passages où on ne parle pas.
Sean A (vêtu avec les affaires de Rosie) : je porterais pas ça
Ian MK (sur un ton aguicheur) : pourquoi ? On fait un joli couple tous les deux.
Sean A : s’il ose poser la main sur moi, je le décapite !
Hugo Weaving (d’un ton de psy à 100€ la séance) : Sean, d’où vient cette envie de tuer tout le monde ?
Billy à Dom : tiens, je me demandais quand il arriverait lui !
Scilia : bon, Ian, retiens-toi s’il te plait, Sean si jamais tu oses encore abattre quelqu’un je te préviens que je te laisse en pâture aux filles du forum du slash vêtu des oripeaux d’Arwen !
Les autres : ohhhhhhhh
Sean A (pâle à faire peur) : euh… très jolie cette couleur.
Voix off : ça y est ? On peut reprendre ?
Scilia : oui, allez au boulot !

Voix off : Seana et son époux Ian adoraient Cendrier et était très malheureux de son sort. Ils avaient tellement espéré que le Comte Elijah reviendrait à la raison et accepterait le petit Cendrier.(snifff) Ce n’était pas le seul problème au manoir. Le Comte avait l’habitude de mener une vie dispendieuse, offrant à Domelo et Bimeli tout ce qu’il désirait avant même qu’il ne sache qu’ils le désirent. (à voix basse : le premier qui ose faire une réflexion !!!) C’est ainsi que la maison n’avait plus aucune richesse, plus le moindre bijou dans la caissette d’argent de la mère de Cendrier, plus le moindre sou dans le coffre caché derrière le deuxième tableau en partant de la droite derrière le bureau du Comte, plus le moindre grain de riz dans la boite à riz, enfin bref, en un mot comme en cent : c’était la dèche ! Au fil des années, de nombreux objets avaient disparu de la demeure permettant au Comte Elijah de continuer à faire croire qu’il était riche et lorsqu’il n’y eut plus rien à vendre, il décida de se séparer de Ian, le fidèle serviteur, qu’il revendit un bon prix à un célèbre navigateur qui allait, bien qu’il ne le sache pas encore, découvrir les amériques. Une ombre de tristesse était plongée sur Seana qui avait perdu son mari bien-aimé…
Scilia : enlève ce sourire stupide de ton visage, Sean !
Voix off : … et sur Cendrier mais une solution se profilait à l’horizon sans qu’ils ne le sachent car la solution était elle-même en proie à un cruel dilemme et venait juste de s’enfuir du château de ses parents.
Décorateur : alors ici je verrais bien un joli champ, quelques arbres, des ziozios, une meule de foin pour faire des choses…. Pas vrai Ian ? Et puis dans le fond une petite rivière et une forêt. Pour le reste on verra après, allez-y les gars, creuser !
Scilia : euh… qu’est-ce que tu me fais là ?
Décorateur : je plante le décor ! (oui, je sais, elle est nulle mais pas pire que le reste de ce tissu de connerie)
Scilia : je te signale que la voix off est aussi là pour décrire ce que les lecteurs ne peuvent pas voir.
Décorateur : ça veut dire que…
Scilia : tu vas te faire voir chez les grecs !
Voix off : je n’aurais pas mieux fait.
Scilia : merci.
Voix off : non, sincèrement.
Sean A : fayot !
Scilia : bon, on continue ?
Voix off : Il faisait frais ce matin-là, la forêt regorgeait d’oiseaux (qui n’avaient rien d’autre à foutre que de chanter des chansons à la con en espérant que Disney les mettrait dans son prochain film), au loin une route serpentait. Un cheval courait vaillamment, tenu d’une main de maître par son cavalier qui jetait de fréquent coup d’œil derrière lui.
Le cavalier : je crois qu’on les a semés, Brego.
Le cheval : hiiiiiiiiiiiiiiiii (traduction : pfff tu vas te faire avoir comme la dernière fois pauvre cruche)
Le cavalier : mais pourquoi diable s’entête-t-il ? Je n’épouserais pas cette fille, fut-elle la dernière femme sur terre !
Le cheval : hiii hiiiiiii (tu feras ce que ton père te dira mon pauvre gars, tu crois que j’ai eu le choix moi ? On m’a arraché de force à ma mère pour me faire vivre dans cet affreux château alors que je galopais, jeune poulain fougueux, dans les plaines du Far-West avec plaisir, sans attache, sans mords et sans toi !)

Les deux compères voyagèrent un long moment en silence. Le soleil venait à peine de se lever quand le cavalier arriva en vue de la maison de Cendrier. Ce dernier s’était levé aux aurores pour aller ramasser des pommes pour le petit-déjeuner du Comte et de ses fils. Il chantonnait gaiement en descendant aux vergers, oubliant momentanément ses soucis pour faire corps avec la nature.

Cendrier (ou plutôt Orlando pour ceux qui n’auraient pas bien suivi la distribution) : le lundi au soleil, c’est quelque chose qu’on aura jamaiiiiiiissssssss
Scilia : euh… t’as pas mieux ?
Cendrier/Orlando : un jour mon prince viendraaaaaaaaaa, un jour il m’emmeneraaaaaaaaaa
Scilia : pffff
Billy : ben quoi, ça colle bien avec l’histoire !
Dom : ouais mais bonjour les droits d’auteurs qu’on va devoir payer !
Scilia : la ferme ! Orly, chante !
Cendrier/Orlando : les sirènes du port d’Alexandriiiiiieeeeee, chantent encore la même mélodiiiiiiiieeeeeeee

Scilia leva les yeux au ciel, fit apparaître une corde pour se pendre, l’accrocha à un des pommiers et monta sur son tabouret.

Cendrier/Orlando : tu préfères… YMCA lalalalala YMCA lalalalala

La jeune femme secoua la tête avec résignation et fit tomber le tabouret avant d’être valeureusement sauvée par Viggo tandis que Ian commençait à danser en rythme avec Orlando, Dominic et Billy.

Les zozos : In the Navy, yes you can sail the seven seas. In the Navy, yes you can put your mind at ease......
Scilia : je vais les...
Viggo (bâillonnant la jeune femme de la main) : les gars, arrêtez, elle va pas tarder à exploser !
Les zozos : They want you! They want you! They want you as a new recruit!

BOUMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!

Une énorme explosion fit taire tout ce petit monde. Des morceaux de Scilia furent envoyés à travers la pièce tandis que Viggo se retrouvait avec une touffe de cheveux roux alors qu’il tenait la jeune femme contre lui quelques secondes plus tôt.

Viggo : c’est malin !
Orlando : sauvé, on va pas être obligé de finir cette stupidité !
Sean A : je vais enfin pouvoir retirer ce costume infâme qui n’arrête pas de me gratter !
Dom : et moi aller pisser !
Ian MK : tu veux que je t’accompagne ?
Dom : euh…
Billy : moi j’ai faim
Elijah : et moi soif !
Viggo : mais on peut pas la laisser comme ça !
Orlando : ben pourquoi ?
Viggo : parce qu’elle s’est donnée du mal pour nous et que… euh… pour une raison que la décence m’empêche de vous exposer.
Elijah : écoute, on peut faire une pause et on s’occupe du problème après.
Dom : ouais, faudrait appeler quelqu’un qui aime les puzzles parce qu’avec tous ces morceaux…
Ian MK : je suis certain qu’Hugo est très doué pour ce genre de chose.
Hugo Weaving : hein ? ah... je vois pas pourquoi je l’aiderai, je n’ai même pas un rôle dans cette histoire !
Billy : ben justement, elle te sera tellement reconnaissante de l’avoir remise en ordre, qu’elle t’en donnera sûrement un.
Hugo : tu crois ?
Orlando : mais j’ai pas l’intention de continuer ce truc moi !
Viggo : on en rediscutera plus tard. Tu veux bien me la réparer, Hugo, s’il te plait ? *avec des yeux de Gollum mouillés*
Huggo : bon… d’accord… parce que c’est toi Vig.

Un immense sourire éclaira la face de l’acteur tandis qu’il se dirigeait avec ses amis à l’extérieur du plateau. Hugo va-t-il réussir à reconstituer Scilia ? Ian va-t-il violer Dom dans les toilettes ? Sean réussira-t-il à enlever le costume de Rosie ? A quoi faisait allusion Viggo quand il parlait de ce que la décence l’empêchait de révéler ? Cette fic aura-t-elle une fin ? Mais avant la fin, un chapitre 3 verra-t-il le jour ? Vous le saurez dans… le chapitre 3 ce qui répond donc à la dernière question !!!!!

tu aurais pu rajouter olive et tom sailor moon georgie n'empêche que je me suis bien marrer scilia
merci pour cette tranche de rigolade
mac

Ouais bah moi plus ca va plus je l'aime cette fic !!! Franchement l'idée est très bonne...

On remercie bien fort le petit VIGGO !!!!!!!

moi je pense que le trucs indécsent s'était dans la tente o tout début et pis C super rigolo bravo scilia

merci les filles ^^

et tu pourrais pas faire un trucs Aragorn/Kerensky ?????